lunes, 24 de agosto de 2015

Nuevo Estilo del Blog y Carrera de Kilos de 1 mes.

Hola mis amores! Algun@s much@s no pudieron leer la entrada pasada. Solamente retomo el tema y el punto de que: GRACIAS POR TODO SU AMOR Y CARIÑO.
De verdad, son mi MUNDO.
Hoy les vengo con muchas noticias increíbles, pues como pueden darse cuenta, me dediqué parte de la tarde de ayer y hoy a darle un toque más cute al Blog, pues es la casa mía y de ustedes, así que espero que les encante como a mí: BIENVENIDAS (OS).

Segundo punto, me inscribí en una Carrera de Kilos, todavía hay la tarde de hoy para inscribirse, digamos que...no tengo muy buena popularidad en eso de las Carreras, pues la que "hice" entre comillas (porque no hice nada) con Pam fue un FIASCO, por mi IRRESPONSABILIDAD.
Sin embargo, nada pierdo con SEGUIR INTENTANDO.
Esta carrera es de Princesscrystaal ( http://princesscrystaal.blogspot.mx ) por si a algun@ le interesa creo que todavía se pueden inscribir (solamente CREO).
Esta carrera es muy estricta.
Consiste en sumar puntos diarios de acuerdo a las calorías que consumes, al ejercicio que realizas, al agua que tomas y a las tentaciones resistidas.
Diario sumarás tus puntos y cada semana tienes que reportar, puedes incluir fotos, medidas de tu cuerpo, tus estrategias, etc., para que ella lleve su registro, y quien no se reporte a más tardar el martes esta fuera de la carrera, al final ella mencionará del 1er a 3er lugar ganadores, y como motivación será publicado el Antes & Después :D
YO QUIERO ESTAR AHÍ <3

Así que mis amores, quien guste dese una vuelta por su Blogg, está genial la idea.
Sé que por mi condición será más difícil, pero si no lucho no gano.
Me encanta, porque aparte de medir las calorías te mide por ejercicio, y ese éxito se combina muy bien. La carrera es desde hoy 2 de Agosto al 24 de Septiembre.
Anímense y corran a inscribirse!!!

Tercer punto de mi entrada:
Yo también estoy pensando la idea de hacer una Carrera pero...realmente no de Kilos, sino un Calendario de Belleza. ¿Les agrada la idea?
Opinen y dejen en los comentarios si la hago, ¿les interesaría?
Apenas está en proyecto, pero sería algo como regalarles un plan descargable para que ustedes lo impriman o lo trabajen en su compu y vayan controlando ciertas cosas como mascarillas, ejercicios físicos, faciales, tratamientos caseros, etc.
Si les atrae la idea por favor en cuanto puedan comenten si les gusta y qué problemas les gustaría atacar en su Plan Belleza aparte de adelgazar, por ejemplo: flacidez, estrías, acné, arrugas, poros abiertos, asperezas, etc.
Sería el mismo efecto que la carrera, tendrían que inscribirse, dejar algunos datos tomarse fotos de antes & después (ojo no me las mandarían serían para ustedes por eso de la identidad) y bueno....en realidad es todo un proyecto pero antes de planearlo y publicarlo quise ver si realmente estarían interesad@s pues much@s están en la escuela y sé que estarían cargadísimos de trabajo.
Estaré esperando ANSIOSA su respuesta :D

Cuenten como van ustedes???
LOS AMO!!!!
Excelente semana a todos.
Jimena.

domingo, 23 de agosto de 2015

GRACIAS ENORMES A TODAS (OS) MIS BELLEZAS

WOW!
Simplemente me he quedado sin palabras.
No esperaba tantas bellas palabras de su parte. Son realmente reflexivas y sobretodo llegadoras, pues me hicieron sentir que realmente le importo a alguien aparte de mis padres.
Sentí el apoyo moral que se requiere para seguir adelante, por todo eso MIL GRACIAS, GRACIAS POR TANTO AMOR. Aprovecho para aclarar que ningún comentario me ofendió, porque hubo una princesita bella que pensó que me ofendería pero claro que no!!! Al contrario, mil gracias por tu preocupación, solamente les pido: No me dejen sola por favor.
Cada palabra y cada tiempo dedicado a leer mi historia me hizo sentir un ALGUIEN.
Bueno, no están para saberlo, o mejor dicho SÍ LO ESTÁN, pues como le comenté a una de ustedes: aquí compartimos más que palabras, compartimos HERMANDAD, hoy vengo a confesar mi terrible rutina.
Despierto aproximadamente a las 12 o 1 pm, lo sé, que horror, no tengo vida, me lavo los dientes, el rostro y....
Desayuno (cuando lo hago) entre 1 y 2.
Tomo mis medicamentos.
Recojo un poco mi desordenado cuarto (cuando tengo ánimos)
Y después...horas hablando con "él", por teléfono, no sé porq, tal vez es una forma muy sutil de mantenerme presionada, identificada o amarrada, eso dice mi mamá, lo odia.
Cuando sabemos que es hora de comer, lo hacemos, él lo hace.
Yo...cuando me siento a la mesa (sola) digo: ésta vez me controlaré, como lo que hay, e intento perseverar la calma, al final termino, no sé como ni porqué en el sanitario, devolviendo TODO. Mía se apodera incontrolablemente de mí, con unos cuantos litros de alma en lágrimas.
Me lavo los dientes, la cara. Regreso a la cama, a, hablar con él.
En ocasiones decidimos hacer cualquier cosa, con el afán de despejarnos, un simple: voy al baño.
Llega la noche y con ella la gente que habita en mi casa del arduo trabajo de la ciudad.
Me ven, en pijama, mal...a merendar.
Es hora de lavar de nuevo el rostro. Mi cabello es una maraña de nudos.
Regreso a la cama.
Hablo de nuevo horas con él.
De vez en cuando veo imágenes....me pongo a soñar, sueño el como me quiero ver, el como quiero ser, el como me quiero pintar, arreglar mi cabello, como tener mi cuerpo, mi rostro.
En ocasiones así termina mi día, con un simple buenas noches y hasta mañana, a las 3 am.
Otras tantas, hago mi tarea y deberes de la Especialidad, la tomo en fin de semana.
Es el único día que soy PERSONA.
Convivo, salgo, veo la luz del sol.
Otras tantas él y yo nos vemos (cada tanto, que les gusta? ocho o quince días)
Les dije del compromiso? Lo sigo ANALIZANDO. Llevo un año y medio en esta vida, en esta rutina, de NADA. Él no hace nada por nosotros, antes de él yo era algo y alguien, con él en mi vida no sé que me pasa, sé y creo amarlo, pues cuando lo veo la vida cambia, pero....no sé, no quiero que sea solamente eso.
Me estoy artando, van dos o cuatro ocasiones que realmente anhelo terminar con él, pero él es necio.
Después digo, tranquila Jimena, reflexiona tu decisión, y entonces la confusión comienza.
Realmente no sé si me alegra el compromiso porq es él el elegido, o porq a mi edad ya me urge y se siente bien planear tu boda y tu vida.
Creo que quiero un tiempo, un tiempo sin él, para saber lo que quiero, desgraciadamente él es de los que no sabe esperar, así que si le pido tiempo, no lo tomará como es, estoy como en esas veces que quieres pero no quieres, que te sientes bien pero no, que anhelas, pero te aferras, que sueñas, pero temes, me siento en UNA ZONA DE CONFORT con él.
A veces, debo ser sincera, ya no me atrae físicamente, lo veo feo.
Pero no entiendo como me sigue gustando hablar con él, seguramente es COSTUMBRE.
Alomejor es la pena, de que mi familia ya lo conoce, algunos tíos lo aprecian e incluso cuando llego sola a una de cada mil reuniones a las que asisto, ya preguntan por él.
Me da miedo que se llegue el trasplante y estar sola, sin él.
Creo que necesito AYUDA.
Sus decepciones, sus mentiras, sus groserías, todo....ha hecho que yo sienta esto por él.
En fin, como están ustedes????
He decidido PRESENTAR POR PRIMERA VEZ MI VERDADERO YO, 


No se asusten, estoy gorda y sobretodo BARROSA.
No sé porque tanto cuidado el mío con los detalles que me den a conocer, seguramente porque no es muy sano lo que cuento aquí, no me gustaría que alguien cercano me reconozca y sepa mis más profundos sentimientos, ¿les pasa? Cuidan su identidad?
Espero haber hecho lo mejor posible.
Al parecer hubo una confusión :( desafortunadamente yo no soy ninguna de las chicas que posteo, no sé si entendí mal pero alguien comentó que se me veía muy bien en las fotos que había colgado, debo decirte que, honestamente no entendí muy bien jeje, no sé si te referías a que están chulas las chicas o pensaste que había sido yo. Cualquiera que haya sido lo entendido jiji, ellas sí son hermosas, bueno que digo hermosas, son perfectas, son mi INSPIRACIÓN por lo pronto...
Bueno, aquí estoy:



Bueno, espero que no se hayan asustado demasiado, les cuento:
Gracias a sus palabras y a su hermosa e increíble preocupación por mi persona (LAS (OS) AMO DE VERDAD) mis metas han cambiado:
1.- No recurrir a Mía por un buen tiempo
2.- No recurrir a Ana por un buen tiempo
3.- Conocer a Alisa en profundidad (Por mi salud)
4.- Comenzar de nuevo el reto y más ejercicios
5.- Salir a correr (ésta es la que más trabajo me costará)
6.- Ir al dermatólogo (acné)
7.- Tomar 2 lts. de agua DIARIOS.
8.- Eliminar la celulitis
9.- Eliminar estrías
10.- Eliminar detalles: axilas obscuras, codos y rodillas obscuras, talones secos, depilarme con cera, etc.
11.- Etc, etc, etc.

Tengo un magnífico plan, que, en la próxima entrada les detallaré. Por lo pronto lo planearé de forma adecuada para compartirlo con ustedes, que seguro les ayudará a sus metas.
No sé, cualquier psiquiatra que leyera mis palabras, me diría que no estoy muy cuerda, será tan insano querer ser tan PERFECTA???
Tal vez el ver y ver y ver y ver y ver y ver imágenes de chicas hermosas y con bonito cabello y con bonito maquillaje y con rostros perfectos y con cuerpos perfectos, me está enfermando más de lo debido??
No sé....lo único que sé es que quiero ser la copia exacta de ellas, tener de alguna sus ojos, tener de otra su abdomen, tener de otra su trasero, de otra más su sonrisa, de otra más sus ojos.
Sé que a mí me tocó este empaque, este cuerpo, pero, si ellas pueden lucir así de hermosas y perfectas, por qué nosotr@s no???????
Yo creo que SÍ SE PUEDE.
Así que eso y ustedes, son lo que me motivan a seguir adelante con mis SUEÑOS, a mis 24, sigo soñando con lo mismo, lo único malo, es que no me he acercado en 12 años a mi meta.
Espero no morir en el intento.
Los amo, con todo el corazón y gracias, por formar parte de mi vida, creo que ahora entienden el porqué todas ustedes son MI TODO.
P.d. Me siento feliz porque  por fin supe quién era mi Prototipo de Belleza, se llama, según esto: Andrea Roman, y encontré a otra chica hermosa su nombre es Shahnaz Saleem, o algo así, ellas dos wow! Son físicamente lo que yo anhelo ser.

Andrea Roman <3






Shahnaz Saleem <3



Ja! Estoy realmente LEJOS.
En fin hermosuras. L@s dejo, me pasaré por sus Blogs a ver como se encuentran.
Nos leemos en la próxima. Con amor indudable: Jimena.

lunes, 17 de agosto de 2015

SÍ SE PUEDE. Regreso de ÁNIMO. + Mi Historia de Vida y Enfermedad.

MIS HERMOSAS.
Ésta es una carta que escribo y comparto para todas ustedes, con mucho amor. Espero que saber de mi vida (o mi vida) les sirva de algo, por lo menos de motivación de lo que NO quieren ser, hacer o tener en su vida misma. 
Seguramente más de alguna de Ustedes se aburrirá, seguramente otras tantas soltarán a moco suelto su alma. Lo que sea que mis palabras les cause, espero sea todo, menos lástima y/o aburrimiento. 
MÍA lo sabe. Ella me ha acompañado (si no es que por más de 17 años) si al menos unos 10.
Ella es la única que, de forma literal, no se ha burlado de mi, es la única que, en los momentos más difíciles ha estado ahí conmigo. 
No pretendo aburrirlas con 24 años de problemas, algunos sin solución, solamente, lo relevante, lo que ha marcado mi vida.
Todo comenzó, seguramente con mi concepción, desde ese momento con mentiras. (Las odio) 
Antes de mí estoy SEGURA hubo un Hermano mayor, desapareció de la faz de la tierra, ¿cómo? ¿por qué? No lo sé, pero de que existió, existió, mi Madre hace comentarios como: Hubieras tenido un hermano mayor, te hubiera gustado? Y curiosamente mi mayor deseo de niña siempre fue tener un hermano mayor, e incluso de grande, seguía siendo mi sueño. Una persona cercana a la familia lo confesó hace unos años: Tú mamá se embarazó antes de tí. ¿Por qué mentir con un secreto a voces? Es estúpido. Sin embargo, lo respeto. Ellos (Mis padres) y los de mi al rededor, sus motivos tendrán para ocultarlo. 
Cuando nací tuve muchos problemas de salud, algunos doctores apostaban por que no iba a sobrevivir. Y aquí estoy. 
Momentos antes de mi operación ocurrió el milagro, y no necesité la operación, era solo una bebé de días de nacida, qué ocurrió? No sé, quiero creer que fue obra de Dios (perdonen ustedes si no tienen religión, o si son de otra) 
Pasaron los años y todo era aparentemente feliz, sin embargo, mis padres tenían miles de problemas, mi papá le pegaba a mi mamá y yo escuchaba todo, solamente me recuerdo ahí, indefensa recargada en la pared pidiendo a gritos y llantos desesperados: Ya, por favor. Más de una vez llegó la Policia, y se hacía un drama local. De ahí, conocí a Mía, de apenas unos 6 o 7, si no es que 9. Vomitaba sin razón aparente, después de un problema, o un berrinche, y mi recompensa era comer cualquier cosa porque "la nena no puede tener el estómago vacío" solo me hicieron mayores mis atracones, no los culpo, querían hacer lo mejor. 
Después de años mi mamá se embarazó, mi papá no lo toleró, y abortó mi mamá, por un supuesto problema de salud, no lo creo, no me lo trago, fue por el coraje y seguramente golpes implicados.
Así continúo mi vida, entre pleitos de papás, vómitos, recompensas injustificadas, más pleitos y oh-oh...infecciones urinarias, y sangrados excesivos de nariz. 
¿Qué pasaba conmigo? Ni idea. ¿Psicológico?, Sí, es mi teoría. 
Mis padres seguían peleando incontrolablemente, llegaron a tomar cuchillos amenazándose uno al otro con matarse, y yo, ahí, presente.
Nunca estaba con ellos, siempre trabajaban, me cuidaba una señora. Cuando terminaba mis deberes me dejaba ir a comprar Sabritas de forma absurda. Comía, comía, comía...y cuando algo pasaba, vomitaba. Engordé, era la más obesa de la escuela, me ofendían mis compañeros, era la "gorda" "callada" "fea" porque, aparte de todo, mi color de piel menos me favorecía, me recuerdo ahí, parada en clase de deportes, sin siquiera aguantar dos minutos de calentamiento, todos riendo y yo, con el nudo en la garganta, problemas en casa, problemas en la escuela, sin mis papás más que a la hora de dormir, y eso, a veces, pues estudiaban y me quedaba con una señora, me encerraba bajo las cobijas a llorar, todas dormían, yo veía Mr. Bean. Ahora amo verlo...sola.
Unos años más tarde, tuve que aguantar la infidelidad de mi padre, lo encontramos mi mamá y yo, ahí sentados sobre la cama, traumático? sí.
Después, lo más lógico: Procesos de divorcio. No sabía si era un alivio, o el mayor de los problemas. 
Recuerdo que le gritaba a él: No te vayas! En lugar de entender la situación para mi mamá. Sin embargo, se fue, ganamos la pensión, él me visitaba a escondidas en el Colegio, me llevaba regalos, ¿culpa?, seguramente. 
Después de eso, me enfermé más continuamente de mis hemorragias, y con casi un año mi papá fuera de casa, una madrugada me desangré: no paraba la hemorragia. 
Mi mamá lo llamó, me llevaron al médico, me hicieron una intervención y él, volvió a casa.
Las cosas se mejoraron notablemente unos años, pero después todo regresó a su normalidad, los problemas entre ellos continuaron, que si comíamos, comentarios de la boca de ella en forma de ataque salía, que si paséabamos, lo mismo, era un ataque constante: No la culpo, la decepcionó, sin embargo él se cansó, y después. todo le fue indiferente, pero seguía respondiendo a los ataques. 
A mis 14 años, todavía con vómitos regulares, sucedió algo extraño: tenía un novio, mi primer novio, el primero que mis padres conocían y aceptaban, todo iba mejor que de maravilla, hasta que, a su madre, se le ocurrió que la vida en EUA sería mejor. Se fue.
No quiero decir "me abandonó" porque, sólo éramos novios, pero, sí, me dejó.
Sufrí demasiado. 
No dormí el día que se fue, lloré y lloré y lloré. 
A los dos o tres días, tenía taquicardias incontrolables, me llevaron al médico y bueno, de ahí el segundo capítulo de mi vida empieza, de una cosa a otra, de un médico a otro, de estudios a estudios y clínicas y análisis y observaciones: Enfermedad Renal.
De ahí la enfermedad no ha parado, solamente continuado y empeorado.
En ese lapso: Mía se hizo más presente, controló mi vida, adelgacé, no sé por qué, de pesar 65 kg, llegué a 49. 
Era feliz, tenía amigos, era "popular" era más blanca, más bonita, más sonriente, más: aceptada.
Todo fue avanzando con gran felicidad y emoción, me reencontré con un "amor platónico" que tuve de pequeña y comenzamos una relación. Me sentía en un sueño, todo comenzaba a tomar forma. 
Y los problemas continuaron, mis padres lo odiaron, él era todo lo que no querían para su hija, la relación terminó, al mismo tiempo, estaba a punto de conocer otra forma de amor. 
Conocí a un hombre impecable en toda la extensión de la palabra. El impecable, así le llamaremos. Era (y sigue siendo) realmente atractivo, trabajador, positivo, motivador, respetuoso, cariñoso, el hombre de los sueños de cualquier mujer, no era de donde yo, pero aquí vivía su familia, así que cada que podíamos salíamos, hasta que comenzamos una relación y wow! La mejor relación que he tenido en mi vida. Pidió permiso en mi hogar de ser su novia, me daba flores, peluches, globos, todo lo que él podía y sobre todo su inmenso amor. Nunca lo olvidaré, forma parte primordial de mis recuerdos. A ustedes, que, en cierta forma saben todo de mi vida, les diré: sigo enamorada de él. Solo que...ya no está en mi vida físicamente. Por una pu&%$# zo$#%& terminamos, ella, la muy desgraciada lo asfixiaba mucho, yo era solo una chica de 16 años, él ya tenía seguramente los 19 o 20, y yo me dejé llevar por el impulso, lo dejé, hice drama, él hablaba con mi mamá y yo me porté realmente grosera. Ahora pago su partida. 
Pasó la temporada de la Preparatoria, y como inmune al dolor sobreviví: Sobreviví de los pleitos en mi casa más constantes cada vez más fuertes, sobreviví a las que consideré mis amigas, sobreviví a la enfermedad, sobreviví a relaciones insanas, sobreviví a la soledad, sobreviví con Mía.
Tuve de todo: noches de fiesta, noches de sexo, relaciones prohibidas, relaciones mal vistas, borracheras (no tantas, ni severas, mi estado de salud no me lo permitía) puedo decir que viví, dentro de todo, con cierta moderación. Cuando entro a mi Blog y comienza la música, recuerdo incontrolablemente esa época, la amé. Fue cuando realmente conocí el mundo de ustedes princesas de forma virtual, recuerdo todo!!! Y me saca una sonrisa de millones, me recuerda a "El impecable", me recuerda mis locuras, me recuerda mi espacio, me recuerda: mi vida. La extraño. ("man on the moon-kid Cudi suena no solamente en mi Blog, suena en mi Soundtrack personal)
Llegó la hora de la U. 
No sabía hacia donde ir. 
Tenía muchas opciones en mi cabeza: Cosmetología, Maquillaje profesional, Modelaje, Periodismo, Ciencias de la Comunicación, Educación Preescolar, Psicología....estaba confundida. 
Me llevaron al Psicólogo, me hizo pruebas vocacionales y todo estaba inclinado a las Ciencias Sociales. Me decidí por C. de la Comunic. Me inscribí en la Universidad del Valle de México, pero a punto de entrar a la carrera, renuncié a mi sueño.
Al final terminé Psicología, así es, soy Psicóloga. Irónico.
Psicóloga en el ámbito Educativo. Creo en la inocencia y espontaneidad de los pequeños. Y sobretodo en aquellos más propensos a sufrir problemas de toda índole que les afecta en sus procesos de aprendizaje. 
Sin embargo: NO ES MI VOCACIÓN, sí, me apasiona, muy cierto, pero...me imagino más toda sexy conduciendo un programa de radio, o un programa de tv, también me alucino con el maquillaje, me encanta y siempre dejo guapas a las que llegan a mis manos jaja. (Menos a mí misma) Me encantaría ser algo tan extraordinario como Samer Khouzami. 

 Hubo un tiempo que trabajé en lo que realmente me vuelve loca. Ahí tuve la oportunidad de conocer el mundo de la fama, la conducción, los reportajes, las reuniones ejecutivas con quienes compraban la publicidad de la Televisora, estaba en un sueño, fui la imagen, jamás lo olvidaré ni lo borraré de mi CV. Al ver que era más que pasión, mi vocación, me inscribí de nuevo en Ciencias de la Comunicación. Era fenomenal, tomaba clases de fotografía, medios, periodismo, administración, gramática, redacción, etc.
Llegué al tercer año de 4, pero mi salud me puso el semaforo en rojo. Al vivir sola, me descuidé. Hacia de todo como si estuviera bien. Comía fatal y con brutalidad, en las plazas, en el cine, en fin. Todo ello se fue acumulando en mi cuerpo, sumando que no me tomaba mi medicamento que es como el agua al cuerpo. Así que pasó lo esperado: Me querían hacer un trasplante renal de YA. 
Decaí demasiado, me deprimí por todo: dejar mi carrera y mi estado de salud. 
Y de nuevo, no sé que hice que Dios me permitió seguir sin una operación.
Y en ese momento, que dejé todo lo demás por mi salud, llegó el hombre con el que hoy estoy comprometida.
Cuando lo conocí, les diré literalmente dije: Esto no pasará de una noche.
Y 4 años después: Comprometida.
No somos del mismo lugar, radicamos en diferente, pero él supo demostrar en su momento el amor y fue hasta mí, sin embargo debo confesar que me ha lastimado mucho, bueno mejor dicho, en el pasado lo hizo. Ahora es diferente, pero la desconfianza está latente. Eso que fue en el pasado me tiene confundida, no tengo nada que decir de él, en realidad el problema es o era el alcohol. Mintió dos ocasiones o tres por el maldito alcohol, lleva un año sin beber, quien sabe. Una mentira pone en duda mil verdades.
Nuestra relación lo ha tenido todo. viajes familiares, viajes solos, noches juntos, ya hemos dormido juntos, prácticamente ya hemos vivido juntos, le cocinaba, nos vimos recortados de dinero, nos hemos endeudado, hemos tenido dinero, nos hemos bañado juntos, es decir ya sé lo que es vivir con él, y a decir verdad me gusta, me gusta quién soy cuando estoy con él: soy feliz, me hace olvidar el mundo, nos encanta la naturaleza, los animales, tenemos grandes sueños, queremos viajar, por el momento no deseamos hijos, pero si planeamos en el futuro ser papás y si por mi estado de salud no se puede, adoptaremos. Mucha gente corre el rumor de que él no me ama, que juega conmigo, esos rumores me lastiman, realmente todo él y lo que planea conmigo me es un misterio, sin embargo me estoy arriesgando.
Hemos parado un poco el tema de la boda, pues no sé si recuerdan el examen que les conté para mi ámbito laboral. Sí lo pasé.
Ahora solamente espero que me llamen, tengo una semana de plazo, si no lo hacen no alcancé vacantes. 
Si lo hacen nos movemos a donde me manden, si no lo hacen, buscaremos trabajos en asuntos particulares.
Hoy estoy aquí, escribiendo estas líneas, un tanto avergonzada, de publicar mi vida, un tanto avergonzada de demostrar que no cumplí con aquella promesa de "volví para quedarme" pues ya tenía bastante sin escribirles, soy un fracaso: No cumplí con esa promesa, no cumplí con la carrera de Kilos, y lo peor me fallé a mi misma, una vez más. Cualquiera en su sano juicio, con mi padecimiento, haría todo menos acudir a Mía. Yo no lo pedí, llegó a mí. Y ahora no lo puedo evitar. Años atrás decía "ja, si quiero lo dejo" Y aquí estoy, no sé cuantos años después en la misma situación. 
Mi estado de salud empeoró un poco, en mi caso la alimentación lo es todo. 
He tratado de comer menos cosas "chatarra" es decir, menos harinas, menos sal, menos dulces, menos todo, me han puesto en un régimen de no carne, no grasa, etc. He consumido demasiada verdura (no me gusta) demasiada fruta, y, si me preguntan: ¿te sientes mejor? La respuesta es: No. 
Me siento igual. No porque físicamente esté mal, tengo mucho acné, me sigo sintiendo y viendo GORDA. Sé que en este punto de mi vida debería ser lo que menos me preocupe. Pero no puedo.
Me atormenta el cuanto peso, cuanto mide mi cintura, cuanto tengo de nalgas, cuanto tengo de busto, me atormenta mi cara, me atormenta lo mal que luce mi acné cada día está peor. Me atormenta mi color de piel, me atormentan mis DEFECTOS FÍSICOS. Me están desquiciando. 
Por ahora estoy comenzando a tomar conciencia de que tengo que hacer algo por mí misma, pero estoy en este proceso por años, debo ser muy cuidadosa, muy constante, muy RESPONSABLE. No sé como ni por donde empezar, pues mi fuerza de voluntad dura tres días, alguna me puede dar tips? Por ejemplo, ya dejé el ejercicio. No sé porque !!!! 
Quiero volver a ello, si lo pienso bien realmente sólo lo hice como por 6 días, que vergüenza.
Bueno mis preciosas. Esto que escribí no fue para aburrirlas, sino para compartirles un poco de quién es Jimena.  
Un beso de pocas calorías y sobretodo mucho amor. Éxito es sus metas y, no lo quiero prometer pero haré todo lo que esté  en mí para volver. Las amo.
P.D. Son mis ÚNICAS amigas. Gracias, pues en este mundo en el que vivo no salgo, ni a la esquina. Así que ustedes son mi todo, no me dejen sola. Por favor.

sábado, 1 de agosto de 2015

Su &%#&&& MADRE.

Mis hermosas.
He regresado, leí en la mayoría de las entradas de ustedes hablar sobre VACACIONES.
Y sí, a mí también me afectaron, pero VOLVÍ PARA QUEDARME.
Así que PROMETO no irme tanto como días pasados.
Hoy tengo DEMASIADO que contar.
Bueno, lo primero la CARRERA DE KILOS de Pam.
Empecé bien, con la comida, cuidando lo que ingiero, de a poquito, hubo dos ocasiones de MÍA pero he tomado MUCHO jugo de Papaya con Avena cruda, lo malo: No le escribí a Pam (regla primordial de la carrera) Y.... no escribí entrada.
No sé, me siento fatal, también dejé el ejercicio por unas noches ( PEOR AÚN) pero quedan 8 días, lucharé incansablemente (Si es que aún estoy considerada en la carrera) Si no, pues, igual es mi meta PERSONAL, tengo que PODER.
¿Ustedes se inscribieron? ¿Cómo van?
Mañana por la noche comienzo el reto de nuevo (Ya iba en 85 sentadillas)
Hoy lo dejé porque: Segunda cosa que contar.
Tuve problemas en casa. Pleitos por los niños mis sobrinos (cosas absurdas en realidad) y mi mamá sacó TODO lo que en acumulación tiene contra mía y mi pareja.
YA NO TOLERO NADA NI A NADIE.
Les ha pasado?
Quisiera escapar de todos: de mi casa, de mi familia, de las fiestas familiares, de mi pareja, de mis estudios, de todo!!!!!!
Irme escapar, lejos donde este sola & con ustedes.
Encerrada en un GYM así me vería obligada a ejercitarme ja!
En verdad me siento MEGA ESTRESADA justo en este momento, pues la pelea fue hace como 30 minutos.
Tercera noticia: Estoy "Cuasi-comprometida" es simbólico pero supuestamente viene un anillo mejor. Pero ya es REAL, estamos planeando la Fecha a Año y 6 meses Aproximadamente, seguro será más pues les tengo miedo a los de mi familia, no aceptan en primeras a mi pareja y en segundas mi edad (me tratan como niña)
Estamos viendo que es un GASTO realmente fuerte. No sabemos, simplemente en el salón son como 100,mil mexicanos. Y aparte Buffet, Arreglos, etc. etc. Pienso que más que real es "nada".
En fn, les iré dando detalles. Pues digamos que no tenemos para empezar ni un ingreso fijo (Imagínense)

La última cosa: me siento un cerdo!!!!
No prometeré cosas, pero sí les comento que intentaré buscar más cosas para poder hacer & comer (dentro del régimen) para llegar a mi META:




Las AMO mucho, son mi vida, mis únicas amigas, mis ALIADAS.
Y por cierto: LAS EXTRAÑÉ, A TODAS!!!!
Pero he vuelto. :) 
Con AMOR INMENSO: Jimena.